Слепить из того, что есть

У меня получилось три обязательных условия, которые дают хотя бы надежду, что парень/мужчина рядом будет вместе с супругой созидить и себя и семью.

1. Есть ли у нее на сердце тяга к гармонии? На нашем языке — это эмпатия 2-го рода, без которой можно даже не начинать. Отсутствие этой тяги к гармонии — и штамп безнадежности, и красная линия. О чем речь на практике? А естественно ли женщине ограничивать свои хотелки?
 
2. Готова ли женщина быть женщиной? Мы же говорим о гендерных отношениях. Поэтому мужчина должен не забывать, что перед ним Женщина. И не просто женщина, а женщина желанная (как минимум когда-то). Готова ли наша девушка и на интеллектуальном и на эмоциональном уровне формировать чувство уместности и соразмерности? Можно быть красивой или не очень, это от природы дается. Но любая женщина способна быть элегантной.

3. И последнее, без чего брак не построить и мужчину не «воспитать» — это целомудрие. Да, да. Именно оно. То самое, которого сегодня днем с огнем не сыщешь. Потому что интимная жизнь — это мир, где без слов, через нежность прикосновений можно передать и рассказать мужчине, что он дорог и желанен. И именно там формируется взаимная привязанность на бессознательном уровне. 
 
То есть получается, что правильные отношения с парнем, то есть такие отношения, в которых дети благородными растут, начинаются с правильного отношения к себе.
 
Итого. Хочешь «лепить из того, что есть» — сначала «слепи себя».

Без чего не имеет смысла даже начинать говорить о созидании мужчины — это без ребенка. Кто бы что ни говорил, но воспитывать мужчину, когда у пары нет детей, это та область знаний, к которой даже прикасаться не хочется. Поэтому делаем оговорку и дальше говорим о семье, которой получилось завести ребенка, причем для папы с мамой это дитя как минимум эмоционально значимо.

Если родители воспитывают ребенка, то первый и главный вопрос — каким они хотят его видеть в будущем?

Как предложил год назад, это тот, у кого равно сформированы два обязательных свойства — значимость благополучия (ребенок знает цену тому, что он получает от других, это для него ценно и эмоционально значимо) и значимость благодарности, то есть ребенок научился благодарить за то, что получает и умеет отдавать блага — что материальные, что эмоциональные (радоваться подарку, возможности куда-то поехать, улыбке близкого человека). Неблагодарный — это тот, кто получать научился, но что ему ни дать, всегда мало и ничего не радует.
 

Если ставить задачу воспитания мужа, то придется принять, что главная цель существования семьи — это продолжения рода. Когда под родом мы понимаем и предков ушедших (деды, прадеды) и потомков неродившихся. А семья наша осознает свою ответственность перед прошлым и будущем. Точка. Если нет этого понимания, забываем о всем, что написано выше. Задача «лепить из того, что есть» не будет иметь решения.

Чтобы быть благодарным, сначала надо что-то приобрести, заработать, чтобы потом кому-то отдать. И это не обязательно должно быть материальное. Можно благодарить (отдавать) и чем-то эмоциональным или интеллектуальным.

Продолжим складывать наших ежиков про незавидное житие-бытие современной приличной девушки, которой вздумало научиться созидать («воспитывать») суженого-ряженого.

Кто, как правило, более всего заморочен идеей «воспитания»? Кто первым готов «лепить из того, что есть, то, что мне надо»? Это же те самые с активной жизненной позицией, которые с малых лет уверены, что весь мир, и мужчина в первую очередь — должны крутиться вокруг них. Их легко узнать — они постоянно всем недовольны: посуду не моет, денег мало, по дому не помогает, прихоти не исполняет, еще и смеет рот открывать, что ему что-то не нравится. 
 
Но есть крайность по другую сторону — «тургеневская барышня». Этакая эмпатичная клуня. С ней обратная проблема — она никак в себе силы вообще ни на что не найдет (ни напрягаться, ни учиться). Про переживать дискомфорт в обучении, приобретении навыков и опыта — для нее из области фантастики. Сомнительно, что такая женщина в принципе способна заниматься педагогикой.

А вопрос главный — без чего созидать друг друга в браке не получится (жене — мужа, мужу — жену)? 
Или без чего задача станет такой степени сложности, что лучше и не приступать.

Для начала предлагаю договориться, что мы конкретно в данном случае понимаем под «воспитывать» (если под «лепить» воспитание и понимаем)

Меня такому учили:

«Воспитание — это формирование привычки или ценности созидательной деятельности вообще, созидательной деятельности по отношению к своей семье, и самое главное — к самому себе.»

Привычка, как мы вот здесь определились  — это то, что на автомате. А ценность — это всегда результат разговора с самим собой и следствие свободно сделанного выбора после прикосновения к соблазну.

Теперь вопрос главный.

А какой должна быть сама женщина (девушка), которая берется «лепить из того, что есть»?

Любая женщина — загадка, которую ей самой разгадать трудно. Куда уж мне.

Но в чем точно уверен — она сама то уж точно должна быть предрасположена к созидательной деятельности. Чтобы внутри семьи два человека помогали друг другу созидать уже в браке. 

Дочка выросла. Страшно за нее до жути. Кого встретит? Как все сложится?

Я же здесь направо-налево наговорил, что выбирать теперь особо то и не из кого. Что девушкам современным придется брать то, что есть и «лепить своими руками» из этого неказистого недооформленного «настоящего мужчину».
 

Во-первых строках и для снятия будущих претензий, в нашем корпуниверситете мы много чего умеем. Можем даже подсказать и помочь как руководителем сильным вырасти… было бы желание. Только нет задачи более сложной из области человеческих отношений, чем построить счастливый брак. От гарантированных ошибок можно уберечь… а счастье в семье — это тайна и титанический труд мужчины и женщины.

Так вот, доченька моя, скажу я своей Насте, первая неприятность — мужчины все не одинаковые, заразы такие. И «лепить», то есть воспитывать, их придется по-разному. В соответствии с индивидуальными особенностями.